発達障害 話し方心理カウンセラーの西浦まゆみです。
発達障害の子どもを持つ親のあなたは、自分を責めていませんか？
私が悪い、私の言動がダメだ
なんで私はこうなんだろう・・・など
発達障害の子どもを持つ親のあなたは自責思考になっていませんか？
発達障害の子どもを持つ親のあなたの自責思考回路は
出来事に対して、無意識に自分をジャッジした思考になっています。
例えば、発達障害のわが子が友人とトラブルを起こしたとして
発達障害の子どもを持つ親のあなたが、
自分の育て方が悪かったのではないかと自分を責めてしまう時
親のあなたの思考回路は
出来事：発達障害のわが子が友人とトラブルを起こした
思考：発達障害のわが子がどうして友人とトラブルを起こしたのだろう
私の育て方が悪かったのだろうか
もっと話を聞けばよかったのだろうか
ギャッジ：発達障害のわが子の言動は親の私に責任がある
だから私の育て方が悪い 私が話を聞かないことが悪い
と、なっています。
このジャッジをしてしまうので
発達障害の子どもを持つ親のあなたが自分を責めて、
その後に自己否定をしてしまうので心は悲鳴を上げていきます。
何もかもが自分が悪い、こんな自分は嫌だなど
発達障害の子どもを持つ親のあなたの思考回路がなっています。
これだと、発達障害の子どもを持つ親のあなたが辛いですよね。
発達障害の子どもを持つ親のあなたが自責思考を持つのは、
親のあなたの優しさからです。
「発達障害のわが子を幸せにしたい」
「家族を守りたい」
「失敗したくない」
という思いが人一倍強いからです。
だからこそ、自分を責めることで状況をコントロールをしようとします。
「自分が悪かった」と考えれば、自分で改善できると思えるからですね。
でも、現実には自分ではどうにもできないこともたくさんあります。
なので、発達障害の子どもを持つ親のあなたが自責思考にならないように
出来事に対して自分をジャッジしていることを意識することですね。
そして、出来事をそのまま捉えることです。
先ほどの例だと、
出来事は「発達障害のわが子が友人とトラブルを起こした」です。
この出来事だけに焦点を当てると、
この出来事に対して何をしていけばいいのかを考えることができます。
自分の感情や思考を交えると、無意識のジャッジをしてしまいます。
なので、まずは、出来事のみに焦点を当ててみてくださいね。
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